1. Test: che tipo di donna informatica sei?
2. Perchè?
3. Dubbi esistenziali
4. La leprotta
5. La vecchiaia
6. Babbo Natale
7. Come dicono di "no" le donne e ....
8. Master per uomini
9. Diario

Test: che tipo di donna informatica sei?

• Donna Internet: donna di difficile accesso
• Donna Server: sempre occupata quando ne hai bisogno
• Donna Windows: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza
• Donna Powerpoint: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora
• Donna Excel: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base
• Donna Word: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprende del tutto
• Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più
• Donna Backup: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa
• Donna Virus: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi ... perderai tutto!
• Donna ScanDisk: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa sta realmente facendo ...
• Donna Screensaver: non serve a niente ma è divertente!
• Donna Paintbrush: serve solo per i suoi figli
• Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
• Donna Hard-Disk: si ricorda di tutto, PER SEMPRE!
• Donna Mouse: funziona solo se maltrattata e sbattuta
• Donna Multimedia: fa sembrare tutto molto bello
• Donna Microsoft: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica cosa della tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso
• Donna Password: credi di essere l'unico che la conosce, ma la conosce mezzo mondo ...
• Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
• Donna Utente: sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quella che ha bisogno.
• Donna CPU: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota
• Donna Monitor: ti fa vedere la vita con colori più brillanti
• Donna Lettore CD: è sempre più veloce
• Donna Datawarehousing: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa
• Donna E-mail: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate

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Si accettano molto volentieri risposte alle seguenti domande:

• Perchè se un avvocato impazzisce, "perde il giudizio"?
• Perchè se il denaro è la causa di tutti i mali, dobbiamo lavorare?
• Perchè corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente piove?
• Perchè Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?
• Perchè quando parlo con Dio la gente pensa che io sia un tipo spirituale, ma quando Dio parla con me la gente pensa che io sia matto?
• Perchè il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo "pianeta"? Se fosse piano lo chiameremmo "rotondeta"?
• Perchè se le giacche di cuoio si rovinano con la pioggia, nessuno si preoccupa delle mucche quando piove?
• Perchè non producono cibo per gatti al sapore di topo?
• Perchè' un suicida dovrebbe tagliarsi le vene piuttosto che lasciarsele lunghe?
• Perchè la donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?
• Perchè non esiste nessuna altra parola da usare al posto di "sinonimo"?
• Perchè chiamiamo il nostro pianeta "terra" quando è composto per tre quarti di acqua?
• Perchè "separati" si scrive tutto insieme e "tutti insieme" si scrive separato?
• Perchè se Superman è tanto intelligente porta i calzoncini sopra i pantaloni?
• Perchè i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?
• Perchè se la scatola nera dell'aereo è indistruttibile non fabbricano tutto l'aereo con lo stesso materiale?
• Perchè non ci sono cinture di sicurezza sugli autobus?
• Perchè la parola "abbreviatura" è così lunga?
• Perchè kamikaze usavano il casco?
• Perchè su alcuni interruttori della luce è scritto "Acceso/Spento" anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può leggere?

Alcuni scienziati hanno recentemente risposto alla domanda: "perchè se la mucca fa "mu" il merlo non fa "me"? Tuttavia, gli stessi luminari sono rimasti senza spiegazioni di fronte ai seguenti interrogativi:

• di che colore è un camaleonte che si guarda allo specchio?
• se un toast cade sempre dal lato imburrato e un gatto cade sempre in piedi, cosa succede se facciamo cadere dall'alto un gatto con un toast imburrato legato alla schiena?
• come ci si deve comportare osservando un animale in pericolo di estinzione mangiare una pianta in pericolo di estinzione?
• se una persona ha due genitori, quattro nonni, otto bisnonni, sedici trisnonni e così via, significa che l'umanità è in via di estinzione?
• secondo le statistiche una persona è investita da un autoveicolo ogni cinque minuti: come fa questa persona a sopravvivere a così tanti incidenti?
• cosa contano le pecore per addormentarsi?

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Dubbi esistenziali

• Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno?
• Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
• Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
• Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
• Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
• Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
• Lo stitico quando muore va in purgatorio?
• Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
• Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
• Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
• Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
• Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
• Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
• Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
• La penisola è un isola a forma di pene?
• Gestante è participio presente o preservativo imperfetto?
• Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
• La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
• Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
• Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

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La leprotta

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Va bè, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e pippi la bamba? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi? Gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Ma andate un pò affanculo di prima mattina, risponde il lupo.Ogni volta che la lepre s'impasticca, noi ci mettiamo a correre come deficienti nel bosco?

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La vecchiaia

La maggior parte delle persone che si è iscritta all'università quest'anno è nata nel 1983.
In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisione e risolvevi equazioni.
Loro non hanno ricordi significativi dell'era Reagan, e non immaginano neppure che qualcuno gli possa aver sparato.
Erano in età pre-puberale quando è cominciata la guerra del Golfo.Il lunedì nero della borsa, nel 1987, è per loro ugualmente importante della grande depressione del 1929.
Per loro è esistito un solo Papa che è durato per tutta la loro vita.
Non hanno mai cantato "We are the world" e quando Garcia Marques ha vinto il Nobel loro non sapevano neppure leggere.
Avevano 8 anni quando l'URSS si è disintegrata, non ricordano dunque della guerra fredda.
Conoscono una sola Germania, anche se a scuola han detto loro che ce n'erano due.
Sono troppo giovani per ricordarsi dello scoppio del "Challenger".
Per loro l'AIDS è sempre esistito.
Non hanno mai giocato con l'Atari; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangia nè un giradischi, non hanno mai giocato a PacMan.
Star Wars suona loro falso e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.
Non ricordano le televisoni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea. Per loro il PC ed il cellulare sono cose normali.
Non nuotano mai pensando a "squalo 1", e per loro Michael Jackson è stato sempre...bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!), non sanno chi sia "l'uomo dai sei milioni di dollari" o "l'incredibile Hulck", credono che "love boat" sia un film a luci rosse, ed Heidi una pornostar.
Per loro "Charlie's Angels" è un film e i "CHIP's" sono solo una marca di patatine.
Ricordati che tutta questa gente è andata in università quest'anno.....i giovani solo loro, adesso!

Sintomi di vecchiaia:

1. Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
2. Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti
3. Se sei donna, riesci a dire Si ad un uomo...senza rimpianti
4. Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
5. Quando nello spuntino notturno ci sono medicine
6. Quando la verginità non è più argomento di conversazione
7. Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono Signore, ti danno del lei o ti chiamano Zio
8. Quando hai bisogno di più che una mattina per recuperare una notte brava
9. Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
10. Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto
11. Quando i tuoi amici si sposano....senza particolari urgenze
12. Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette
13. Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer
14. Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno
15. Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo
16. Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
17. Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo
18. Quando preferisci vedere un amico che passare oooore al telefono con lui
19. Quando sai gia ciò che vuoi
20. Quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico

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Babbo Natale

24 dicembre.
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perchè un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?".
Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale

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Come dicono di "no" le donne

1. Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).
2. Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
4. Non sei tu, sono io (sei tu)
5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
6. Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
8. Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
9. C'è un po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mì babbo)
10. Sei come un fratello per me (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "Un tranquillo weekend di paura")

Come dicono di "no" gli uomini

1. Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)
2. Sono un single per vocazione (sei brutta)
3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
4. Non sei tu, sono io (sei brutta)
5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
6. Sono fidanzato (sei brutta)
7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
8. Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
9. C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
10. Sei come una sorella per me (sei brutta)

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Master per uomini

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrè frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

Modulo 2 : vita a due

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera!!!! (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi...... (500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare.

Modulo 3 : tempo libero

1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4 : Corso di cucina

• Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
  • ON acceso
  • OFF spento
• Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
• Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Temi di approfondimento:
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

1. Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
2. I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)
3. Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
4. Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca ne impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio)
5. Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
6. Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
7. Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (Teleconferenza con l'universitè di Harvard)
8. perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia)
9. "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
10. I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
11. La lavatrice: questa grande sconosciuta.
12. Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)
13. L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
14. La tazza della colazione: lievita da sè fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
15. Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".

Diario

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umorismo (1)

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